傍晚的雨淅淅沥沥的落下来了，有些凉，凉到了心里。总会想起一些很无奈的事，从小到大。因为和她大吵了一架，那个我要称她为老妈的女人。
从小到大她只懂得赚本来就赚得不多的钱，只关心我的成绩，只知道给我吃好穿好就以为我会为之感激涕零。她总说她给了我多少爱为我付出过多少，但她注意过没有，也有人在爱着她。
可是她似乎从来就不在乎这些。
从来就不在乎我送给她母亲节或是生日礼物，尽管这些是用她的钱买的本来就不昂贵的东西。可是她却只是应付一笑，当她看过之后，就把那些我精挑细选的礼物扔在一边置之不理。她也许不知道，我对她的在乎，就这样被丢弃。于是我默默告诉这个女人，我的东西你不珍惜，休想我珍惜你的东西。
她从来不在乎这些。
从来不在乎我满腔热情的跟她讲我在学校里放生过的事情，尽管像家常一样琐碎。小时候看过一篇文章，上面说孩子越长大和父母沟通就越少，甚至从来不会讲在学校里的事情。当时我看过之后很庆幸，我没有这样，一进家门我就很高兴的跟她们讲我在学校里干了什么，可是她们忙自己的根本没听。我就像一个小丑一样在他们面前，尴尬收场。或者是一副不耐烦的样子，又或者干脆说“回房间写作业”。她知道么，我多想跟她交个朋友，可是那是妄想。我再也没有主动找她说过学校里的事情，她也没兴趣问起我。于是我默默告诉这个女人，我的事情你少过问。
她从来不在乎这些。
从来不在乎我给她捂的被子，大冬天用我身体的温度去包裹她得了风湿的脚，直到温暖才松开。那是小星抛下不要的脚，我诚恳的将它抱起。
她从来不在乎。
从来不在乎我对她说的每一句谢谢。从来不在乎我关心的每一句是不是感冒了。
从此我没有习惯靠近她的身体，没有习惯跟她说谢谢，没有习惯在她感冒的时候递一片感冒药。一切都源于她说，做儿女的就是要爱母亲为母亲做事，天经地义。我让你死就死，这条命都是我的。
我承认这条命是她怀胎十月给的，但人生是我的，我要自杀你就是把FBI找来都没用，我一样死给你看。
她的母爱是伟大的，是付出，但我的爱就是卑微的么？还是她从来就不在乎我对她的爱！也许她只是把我当作没心没肺的狼养着，只有自己付出心血,而我无视她的爱用她辛苦赚来的金钱挥霍我的潇洒。
可是我想告诉这个女人，在她花费爱和金钱养我的同时，我也是爱她的，但是我现在没有钱给她。她的爱我必须接受，我的爱只能被用来遗忘和打回。冷漠和少语是我做困兽之斗的最后保护色。
青春也许真的伤痕累累，那些看起来很平常的事。
我给她写过道歉信。
我给她祈过福。
她真的在乎么？
现在想起小时候，一个人抱着被子看着他们的身影居然疯疯癫癫的哭起来。神经质的在笔盒上贴着好好学习将来要报答她们。
那个时候我真是好傻。
她会问我今天为什么不高兴么？
会问我今天有什么有趣的事？
她只会问我今天在学校里吃了什么，不厌其烦。
只会问我上次分数考了多少！
她只会发愁，只会摇头，只会叹气，只会骂人，只会嫌弃我那点又比不上别人。
今天她教训我对人为什么冷若冰霜。
我回敬她，我天生就是这样，你不想看到我这副模样可以永远把我锁在家里。
她从来不去正面关心和了解，从来不知道我在学校里很开朗。因为我已经不习惯和她沟通，不习惯在她面前笑，一切源于她对我热忱的拒绝。
她问我需要加被子么，我说不需要。她问今天想吃什么，我说随便。她说天气寒冷要加衣服，我说不冷。她说早点睡，我说还有作业。她对我的关心，我已经不敢接纳，怕是我又在她的心中欠下些什么感情债。
而这个女人，我从拿到第一笔工资起，就把钱一点一点都还给你，再也不要你的钱了。永远都别想我会因为你养我，我就一辈子做你的附庸！
I'm who i am.我就叛逆！