一起看电影时买的薯片 翻到保鲜袋里干燥保存 两天过期

一起逛花街买的清香栀子 天天浇水晒太阳 花开一季

一起拍的宝丽来相片 小心翼翼地藏进相册里 几十年后过期

那么 一起制造的回忆

只剩下我一个人保管

多久

会过期呢

生夏如花▪那个男孩

2010.1.27

不可以相信的,我是什么人我自己清楚

像我这样的

像我这样的

没人会对我这样

 

2010.4.11

我骂我自己

都多大了啊

还玩这样的真心相信的愚蠢游戏

……

我还是那个可以不受伤害的人

  

2010.8.24

有时候

总觉得爱很自私

只是喜欢一点

便可对其他人的爱加以利用

执迷不悟的人

才是傻瓜

我觉得

爱给一次机会

便也够了 

 

2012.4.17

所以直到现在

我仍然想象不出夫妻恩爱到底是什么气氛

所以我从来也没有喜欢过别人

因为我不知道什么叫喜欢

也从来不知道被喜欢是什么感觉

 
 

2012.7.24

但是我总是患得患失

我不怕花费精力

就怕他不在乎

我不怕改变自己

就怕他不屑

我也想问

如果有一天我身上的

被他喜欢的优点

刹那间变成被他讨厌的理由的时候

他该怎么办呢?

 
 

呵呵

这是我向往的

就像蓝天和阳光一样

如果我找到的那个住在B612上的玫瑰也喜欢我那该多好啊


2012.11.24

我爱着一个男孩

男孩总是在放学的时候发一个龇牙的笑脸

我看着这个笑脸坐在末班车上不自觉的笑了

突然记起和男孩的三次对话

他说    你那下雪了么

他说    他这似乎有点小雪

           希望明天不要下雪

           因为他要考试了

他说    其实下雪很美

我抬头看窗外的小雪

在路灯下闪烁着晶莹的光亮

行人的头上和肩膀落满了细小的雪花

走过一个个像聚光灯一样的路灯

我不禁也突然觉得窗外的雪景很美

安静而又有点温柔

也许是想起了广东的朋友对雪的憧憬

我也觉得幸运起来


回到姑奶奶家的时候

吃完最痛苦的一顿饭

最喜欢做的一件事

就是拿出手机和男孩聊天

不同的是

我坐在桌子上挑灯夜战

他躺在床上休养生息

他说的话总是客气的

但是又不觉得生疏

当我翻开聊天记录的时候

看着突然心里也很轻松

也许那种没有油盐的话

像一杯温开水一样

平淡而温暖


到十二点的时候

不论是什么话题都会结尾

不知是谁说

好快    都已经十二点了    要睡觉了

然后果断关Q

其实多半的时候

我只是轻轻的放了手机

把橘黄的台灯调得更亮一些

继续我的学习

也许是我喜欢换的历史

也许是我最头痛的数学

台灯打在我身上的时候

我竟是觉得它照的我很温暖

在一二月的寒冷天气里

不会冷在骨子里

有时候想    他是不是也像我一样

下了Q以后并没有乖乖睡觉

而是在玩手机


别人说    高三是兵荒马乱的

在这样一个时间里

会觉得和你聊天的这个人是温暖的

在这些没有油盐的话里

我慢慢觉得

那还是重要的

住在这些用汉语堆起来的建筑里

住在我心里和好朋友做着邻居


护理对小王子说

你为你的玫瑰花费的时间

使你的玫瑰变得重要了


也许    男孩这样的人在人海中不过是一粒尘埃

但是    男孩却刻在我的时间里

花费着我越来越多的时光

所以我像祝福所有的朋友一样

希望他开心和过上很好的生活    在以后


高考很快就结束了

在这个悠闲的时间里

却没有着个悠闲的心思

在同学家做客的时候

突然接到了男孩的电话

我很惊讶

听到男孩的声音

觉得是温开水一般

也许就像男孩一样

男孩“喂……那个……”了很久

听到他说“你是XX”

我突然变得很紧张

手有点抖

他的声音很小

不停地“咳……咳……”

像是酝酿下一句说什么不尴尬

我肩膀抖动着笑了

忍着没笑出声


似乎是半个月前

男孩问我

我可以给你打电话么

我看着这条短信

笑得在床上打滚

为什么打电话还要这么问

小心翼翼的

朋友之间打电话再普通不过


我听着他忐忑低落的声音

很难受

向每个对自己高考否定的人

对未来充满恐惧

我不会安慰人

但我想给男孩一杯热茶

找个安静的地方陪他听音乐


不知道什么时候开始

喜欢和男孩讲电话

每天都是这样

遇到伤心的事也会跟男孩说

男孩静静的听着

他笨拙的说    会好的    会慢慢好的

他总说    我其实很优秀

我想告诉他

我其实没你想得那么好


后来男孩去广州打工

我找工作被骗了钱

男孩说    你真呆真傻    以后啊可怎么办

我知道男孩很辛苦

也很佩服他慢慢觉得他懂得真多

我给他打电话的时候

哭过两次

没有声音

也许男孩是知道的    只是不想让我觉得尴尬

默不作声

他其实不知道

我第一次在一个男孩面前哭了

或许从这时候开始

他变得和其他男孩不一样了

只是我没有发觉

男孩笑着说    他想看我哭的样子

我很想踢他一脚

因为我不想让他看见我这么狼狈和丑陋的样子


在这么长的时间里

我知道了男孩的喜好

也知道他现在的心情

知道他经常感冒

也经常胃痛


大学快开学的时候

他跟我说本来我想考到武汉去的

可是却在成都

本来到了武汉我想追你的

可是却离得这么远


我想到填志愿的时候

他总说

你说    我是去武汉好呢还是去XXX

我呵呵一笑

哪里方便    哪里觉得好就去哪里

现在发现

也许那时男孩在试探我

我有多在乎他

可能我的答案他不满意

男孩问过我很多遍


他说    煮熟的鸭子飞了

我很紧张的打字    说

我可以等你的

等你毕业了以后

来武汉找我呗


男孩说    好啊

开玩笑的口气

但是我却还是很欢喜

我觉得我脸红了

因为我拿着手机的手有点软


我突然想试着喜欢一个人

一个对我来说重要的人

看着我害怕的感情究竟会不会变成

我以为的结果


我觉得我是可以喜欢男孩的

因为我不自觉的

总是关心男孩

他是不是不舒服

他吃得好不好

因为他的境遇而难过

因为他的开心而欢喜


所以大学以后我开始学着等待

一如既往的跟男孩聊天


我是一个奋不顾身的人

一旦交付了感情就小心经营

不会放弃

我知道    我这样的人

很容易伤得很重


所以我变得忐忑和患得患失

于是当我知道

男孩的胃痛变得很频繁

男孩的感冒次数增加

男孩总是睡过头    错过了早自习和上课

男孩总是中途逃课

男孩不注意饮食

男孩……的时候

我开始的时候无奈

然后劝阻

最后开口要求

不准……

当男孩有告诉我这么做了

我叹气    也只是劝阻

我舍不得生气

也舍不得教训他

舍不得对他说重话

只是他不知道

在他告诉我这些的时候

我只是一个人生气

愁眉苦脸    心急如焚


男孩胃疼的时候我想替他疼

想亲手为他递上热毛巾

男孩睡过头的时候

我想叫他起床

可我甚至不知道他的课表

可是啊    我不在他身边

我甚至连他在做什么

都不知道


慢慢的我们的电话越来越少

我在意的是有时候他说

打给我

可是我等了一天却没有

有时候我的未接电话他也不会解释

也很少回打

有时候我发的短信

他不回也没事后解释

我不知道他收到没有


我不在意他有多少时间陪我聊天

但是我想要一个解释

来证明

我等他将要打来的电话

我等他回打的未接来电

我等他回的短信

这一切的等待都是有意义的

但是我没有告诉他

我这样的想法


我突然想起一句话

一个女生喜欢一个人

会悲哀到尘埃里

也许我就是那一个


我不会要求男孩

一定要有成就

我不要求男孩

一定要拼命奋斗

我不要求男孩

有远大的志向

我不要求男孩

做个好好学生

我不要求男孩

对我无微不至

我不要求男孩

时刻把我放在心上

我不要求男孩

一定爱的轰轰烈烈


我只是希望他有能力

让将来男孩自己生活的优渥

我只是希望他能做喜欢做的事

一生中有一件事

是他执着认真的

我只是希望

男孩好好听讲    不再逃课

因为我害怕男孩的考勤问题

即使男孩上课时睡觉

如果有天他告诉我

他在主动做笔记

我一定高兴坏了

我希望他是健康的

即使以后不会和我在一起

我希望他能走过更加漫长的人生

比我看到更多的花开花落

我希望他能天天开心

只要听着他的笑声

我就觉得开心


也许我永远不会告诉他这些

我小心又害怕

某一天    他会讨厌我

仅仅想想    我就难过的无复已加


所以     如果有一天他让我绝望

我不再有勇气喜欢他一次了

只是我加倍珍惜男孩

直到玫瑰有一天不再需要小王子


不是在最美的时光遇见了这个人

而是遇见了这个人才是最美的时光


我想证明

初恋也是有结果的

我想证明

初恋可以一直在的


我一直没有对男孩说

我喜欢你


2013.10.28

我不明白感情为什么那样短暂,不能从一而终么?

她哭的样子让我想到了我第一次为了一个男生哭的时候也是这样吧


2013.6.4

其实我只是再也学不会对另一个人有所期待

那种期待已经被时光消磨殆尽了

 


 

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